Закрыть ... [X]

Анекдот про деда мороза и вовочку

Вовочка разбил стекло у соседа в окне. Мать его пугает:
– Пока отец привезет новое стекло – тебе придется голой задницей закрывать дыру в окне... Вовочка, сквозь слезы:
– Мам, а ты меня на обед подменишь?

Возвращается Вовочка поздно–поздно домой. На пороге его встречает отец:
– Ну что, опять шлялся по бабам, пил, курил...
– Пап, зависть – плохое чувство.

– Вовочка, надо вести себя вовочку хорошо. Вот видишь, цыплята плохо себя вели и их съела лиса.
– Вижу! – ответил Вовочка. – Но ведь, если бы они вели себя хорошо, их бы съели мы!

Получили дед и бабка от Вовочки письмо, дед читает: "Здравствуйте,
дедушка и бабушка! Сегодня я первый раз пошел в школу и у нас был урок
правды, учительница говорила нам, что нужно все время говорить правду. Ну
так вот, я решил сказать вам правду: прошлым летом когда я у вас жил,
однажды я залез в погреб и съел банку малинового варенья, потом насрал туда
и поставил на место." Тут дед бабке как закатает в лоб:
– Я говорил тебе – говно, а ты – засахарилось, засахарилось...

Родители спрашивают Вовочку: – Ну как, понравился Новогодний утренник в детском саду?
– Да, только я не понял, почему когда Дед Мороз побрился – он стал похож
на нашего сантехника дядю Гошу и от него так же пахло водкой?
– Дело в том, что злая ведьма заколдовала Деда Мороза и превратила его в
дядю Гошу. Ну это было давно. Теперь только на Новогодние праздники он
принимает свой прежний вид, но очень долго не может оставаться самим
собой.

Директор школы попросил Вовочку покрасить окна на четвертом эта–
же.
Через несколько часов Вовочка подходит к директору и спраши–
вает: "А рамы тоже красить?"

В школе.
– Вовочка, как используют куриный пух?
– Не знаю.
– Ну а на чем ты спишь?
– На полу.
– А на что голову кладешь?
– На валенок.
– А на чем родители опят?
– На полу.
– А на что головы кладут?
– На валенки.
– А на чем бабушка спит?
– На печке.
– А на что голову кладет?
– На подушку.
– Ну а в подушке–то, что пух?
– А в подушке валенок.

Учитель говорит класу:
– Детки сегодня мы учим букву "Х".
Вовочка тянет руку:
– Можно я – можно я!
Учительница говорит:
– Сиди Вовочка ты ещё за букву "Б" папу не превел

Между уроками в школу приходит фотограф, подходит к классной руководительнице, предлагает сделать снимок класса на память. Все дети сдают деньги, а Вовочка не сдает. Учительница рассаживает детей, и начинает им объяснять:
– Вот например, вырастите вы все, возьмете фотографию, посмотрите: "Ой.....Катенька......в библиотеке работает..." или "ой.....Петенька.....летчиком стал....."
Голос Вовочки с задней парты:
– А вот эта......как ее.......Марь Иванна......померла уж давно......

Вовочка принёс домой пару по поведению. Отец:
– За что?
– Нам на литературе задали на дом учить стишок Маяковского "Облако
в штанах".
– Што, нах?
– Вот и я так сказал.

– Вовочка, сколько будет два плюс два?
– Пять, Мариванна!
– А три плюс три?
– Семь!
– Вовочка, даже сложение ты не понимаешь, всё время сумму завышаешь! Кем
ты хочешь быть? Трудно в жизни будет! Садись, Чуров, – двойка!

На уроке биологии. Учительница:
– Вовочка, ну–ка не вертись–ка и не кривляйся, а лучше смотри на меня, а
то так и не узнаешь строение и повадки обезьяны.

Вовочка, ты что делаешь в кустах?
– Таньку еу.
– Смотри не кури там!

Мама спрашивает Вовочку:
– Почему ты сегодня так рано пришел из школы?
– Потому что я один сумел ответить на вопрос учительницы.
– Какой ты у меня молодец! И что это был за вопрос?
– "Кто запустил пеналом в директора?"

– Опять ты с сигаретой, Вовочка! – сердится бабушка. – А ведь сколько
раз тебе говорили: "Курение сокращает жизнь!"
– Да? А как же дед наш? Курит, а до 70–ти дожил.
_ Вот–вот! Не курил бы, уже 80–тбыло бы.

– Обязательно отдайте своего ребенка в детсад хотя бы на пару недель!
– А зачем?
– Тогда вы сможете объяснить гостям, где он выучил ВСЕ эти слова.

Сидит Вовочка, задумавшись, на уроке. Спрашивает его учительница:
– Вовочка, ну что с тобой? Какая проблема волнует тебя?
– Да позавчера мама с юга приехала с триппером. Сначала его подарила отцу, а затем и двум соседям. И все ссорятся теперь между собой. А почему – я не пойму? Или мама привезла мало, или разделила плохо...

Пап, ты умеешь расписываться с закрытыми глазами?
– Да, а что?
– Тогда распишись в моем дневнике.

У детей в школе спрашивают, кем были из дедушки–бабушки во время войны.
Машенька:
– Моя бабушка была медсестрой, у нее была повязка с красным крестом.
Петенька:
– А мой дедушка был артеллеристом – у него на погонах были пушечки.
Вовочка:
– А мой дедушка был электриком!
–???
– У него на фуражке были 2 молнии!

Новая училка заходит в класс:
– Здравствуйте, дети, я ваша новая учительница.
Вовочка с последней парты злобно:
– Вы@бу!
Училка в ужасе прибегает к директору и рассказывает, что стряслось.
Директор:
– А–а, этот Вовочка, если обещал, сделает

Еврейского Вовочку выгоняют из всех школ за плохое поведение.
Отец уже не знает что делать. Решил отдать его в христианскую
церковную школу.
Проходит день, неделя, месяц все нормально.
Отец решил проверить в чем дело. Звонит в школу:
– Ну и как там таки мой сын?
– О, он самый прилежный ученик, все уроки делает, не дерется,
к девочкам не пристает.
Не ребенок, а золото.
Отец вызывает сына: – Сын, и что это такое?
– Папа вы мне таки не поверите. Я когда пришел к ним, я увидел
что у них прям над
дверью на кресте распят еврей! Я сразу понял что с этими ребятами
шутки шутить нельзя!

В результате долгих расспросов у родителей, маленький Вовочка выяснил, что детей в этот мир приносят двое животных: "папатвой" и "аистбля"...

Прибегает учительница к директору вся в слезах:
– Это просто невыносимо! Не ученики, а просто животные, сволочи! А один даже
грозится меня изнасиловать! Вы представляете?!
Директор молча встает, идет в класс, осматривает учеников и показывает пальцем на Вовочку:
– Этот так сказал? Ну, этот если сказал, значит сделает.

Марь Ивановна:
– Вовочка, ты почему плохо подготовился к математике?
Вовочка:
– Да в три.целых.четрынадцать.сотых.зду эту математику.

Вовочка спрашивает у папы:
– Папа, а что означает слово "следовательно"?
– Видишь ли, я человек необразованный, но постараюсь тебе объяснить.
Вот сколько тебе лет?
– Девять.
– Так вот, 10 лет назад я поехал на север зарабатывать деньги и пробыл там три года.
– Я понял, папа. Следовательно, ты рогоносец.
– Правильно. А ты, следовательно, ублюдок...


Поделись с друзьями



Рекомендуем посмотреть ещё:



Анекдоты про Вовочку. Сборник анекдотов. Страница 7 Что связать девочке 4года



Анекдот про деда мороза и вовочку Анекдоты. Анекдот вовочка, анекдоты про вовочку
Анекдот про деда мороза и вовочку Анекдоты, приколы, шутки Вовочка, про вовочку
Анекдот про деда мороза и вовочку Анекдоты про Вовочку 4 - только анекдоты
Анекдот про деда мороза и вовочку Анекдоты про Деда Мороза и Снегурочку
Анекдот про деда мороза и вовочку Анекдоты про Вовочку страница 1
Анекдот про деда мороза и вовочку Анекдоты про Вовочку Анекдоты
Анекдот про деда мороза и вовочку Лучшие анекдоты про Вовочку
Анекдот про деда мороза и вовочку Анекдоты про Деда Мороза
Анекдот про деда мороза и вовочку Анекдоты про Новый Год
Анекдоты про Вовочку Автошкола Статус, Тюмень, ул. Малиновского, 6 на карте отзывы Бытовая техника и электроника: ТВ, смартфоны, холодильники Индетерминантные томаты: уход, формирование, сорта - Сайт Как сшить школьный сарафан своими руками

ШОКИРУЮЩИЕ НОВОСТИ